Записи в рубрике «Новости» — Marysha.
Настя заболела на редкость некстати. Ну рано или поздно это должно было случиться, но не в то время, когда все на стреме, организовать карантин нет возможности, а я являюся малоподвижным объектом. Но зато есть шанс пообщаться.
Пытаюсь выяснить, что происходит в саду; Настя молчит, как партизан. Я отчаиваюсь:
– Настя, ну почему ты мне ничего не рассказываешь?
– Ну я же ем мороженое; когда я ем – я глух и нем!
Начались утренние скандалы на этапе сдавания в сад, боремся.
Утро было недобрым. В принципе, поначалу даже как-то с юмором воспринималось. Вовка даже умудрился Настю в сад отвезти и сдать под надзором своей сестры, правда, с пит-стопами. Но чаша терпения все же оказалась переполненной.
Др у меня получился замечательный. Даже очень. С утра что-то не ладилось, у меня было сквернейшее настроение, малейшие неполадки с родными жутко расстраивали. Все получалось как-то не так и вообще, мне нечего было одеть на девичник.
22 августа у Насти очень важный день – первый раз побывала в саду. Рано встала, приехала, осталась там сама, отлично себя вела, даже днем спала, все кушала, забрали в 17.30.
Сидит на горшке, орет из туалета:
– Папа, я какаю! А тебе уже русским духом пахнет?
– Нет!
– Иди сюда, у меня тут уже пахнет!
***
Первый раз сдавали ее бабушке в Корец. Бригада поддержки славно потрудилась, ребенок прекрасно себя вел и отлиично чувствовал. Алла повела ее на развалины замка:
Алла: Здесь когда-то жили принцы, принцессы, лошади…
Настя: А когда они жили?
Алла: Давно, тысячу лет назад.
Настя: Опоздали…
Наткнулась в инете, автора не знаю, но очень понравилось Седой усталый доктор, анализ изучая, Не говорит ни слова, лишь головой качает. И приговор озвучен: ” У Вас почти нет шансов. Поймите, что природа здесь не дает авансов».
Съездили в Карпаты, мегапозитивненько. Настя отлично кушала и прекрасно себя вела (что плотно взаимосвязано), так что отдых на редкость удался. Была куча перлов, но я вовремя не записала, а в беременном мозгу всего не удержишь.
– А мне уже 35! Я уже взрослая тетка!
Чувствует, что в вопросах рождения детей есть много пока непонятного, что требует уточнения.
– Мама, а когда у тебя родится ребенок, как тебе животик будут чинить?
***
Встречает меня с работы:
– Мама, ну у тебя уже родился ребенок?
Завязала на мне веревочку:
– Папа, я тебе дарю маму! (мне – тихо): будешь конем!
Настя изначально настроена на сестричку. Мы готовим к разным вариантам, чтобы не было разочарований. В результате в детской голове все перепуталось. Смотрит мультик про Кузю.
***
– Мама, ну я уже полдня дюймовочкой работаю…
***
– Какая-то крепостная обезьянка
***
– Папа Данилюк, я Данилюк, а мама – Сыроватка… ну почти Данилюк!
***
Во дворе радостно сообщает соседу:
– А у меня будет братик! А потом и я рожу! Смотри, какое у меня пузо!!
***
– Папа у нас теряшный… он все время куда-то теряется!
Читаю про трех поросят:
– Мама, нас волк не съест?
– Не съест, у нас же прочный дом из камней, волку сюда не попасть
– А где камни?
– Ну вот стены у нас каменные, а сверху мы наклеили обои, когда ремонт делали
– Мам, а я вон там на камнях немного порисовала…
***
Докладывая о событиях на площадке:
– Я так сегодня расшумелась! Такой позор, такой позор…
***
– мама, а ты знаешь, почему я кричала?
– почему?
– потому что я вреднючая жучка!
***
– Мама, ты лучшая в мире крокодила!
– Мама, ты лучшая в мире мирная ЧЕБУРАШКА!
***
– Настя, расскажи стишок!
– Нет.
– Ну почему?
– Я сегодня не с той ноги встала…
Пытаемся вытащить из ванной и уложить спать:
– А мне папа сказал, что еще пять минут – и все!
– Настя, пять минут уже давно закончились
– Нет, оно еще не закончилось, оно ждет!
– я – мышонок, а мама – МЫШИЦА!
***
Запихивая обеими руками третий блин в рот (пузо набитое, физиономия аж лоснится), назидательно замечает:
– Таня, ну ты и обжора!
В больнице врачу:
– Меня зовут Данилюк! Это фамилия такая!
– Мама, ты идешь в дозор, а я буду охранять штаб!
***
– Я хочу братика и сестричку… только у них будут другие мама и папа, а эта (я в смысле) – только моя!
Из жизни смешариков:
– Папе на Новый год подарим то ли жилетку, то ли пипетку!
***
Лежу на кровати, болтаю по телефону, никого не трогаю:
– Мама, вылазь из самолета, ты с нами не летишь!